lunes, 14 de marzo de 2016

SOBREVIVIENDO A LA INFERTILIDAD II

En la entrada anterior os contaba nuestra  primera búsqueda que acabó en pérdida.

Bien, pues a partir de ahí, nos recomendaron esperar tres ciclos y volver a intentarlo. Entre tanto analizaron los restos en anatomía patológica, y como bien me había advertido la ginecóloga que me practicó el legrado no sacamos nada en claro, esa misma chica me dico los resultados y me hizo una exploración para confirmar que todo estaba como debía pasado un mes.

Así que pasadas tres reglas y con mejor ánimo empezamos de nuevo la tarea. También vino al 4º intento. Ese verano nos fuimos de vacaciones,durante las mismas noté que tenía un retraso, tenía el pecho bastante hinchado y hacía pipí continuamente, pero pensé que me estaba obsesionando, así que pasé un poco del tema, hasta que de vuelta a casa y con un retraso de unos 12 días (teniendo en cuenta que yo no soy como un reloj) me hice el test de embarazo, y dio positivo. Esta vez la alegría nos duraría poco. Era sábado, recién llegados de vacaciones habíamos quedado con unos amigos para ir a una moraga (a comer espetos a la playa), poco antes de salir me hice el test, salíamos contentos pero acordamos esta vez no decir nada a nadie, y así lo hicimos. Hasta que después de la cena y bastante entrada la noche, estábamos en una heladería, entré al servicio y noté que manchaba. No hizo falta decir mucho porque mi cara era un poema cuando llegué a la mesa y dije que nos íbamos. Tratándose de dos buenos amigos de confianza al final se lo acabamos contando, porque además íbamos sin coche, sin documentación, y nos llevaron a casa para que cogiésemos las cosas y nuestro coche, y por supuesto esta vez no tuve dudas, fuimos directos al hospital.

Esa noche entré en contacto con quien ahora sigue siendo mi ginecólogo. Primero me hicieron otro pipí-test que obviamente dio positivo, me examinaron superficialmente y me dejaron a la espera de que me viese el ginecólogo. Llegó este hombre, y como me temía cuando me hizo la eco, me dijo que 12 días de retraso era aún pronto para que se viera algo, pero que apenas manchaba, que podía ser incluso de implantación (dado lo irregular de mis ciclos) y que me haría una beta, esta dio positivo y me mandó a casa con reposo absoluto y progesterona, no sin antes decirme "tienes útero septo, ¿lo sabes, verdad?", a lo que yo le respondí asutada, "¿eso qué es?", entonces él me contó de qué se trataba, ya os lo conté aquí, pero os resumo brevemente. Tenía el útero divido en dos cavidades mediante un tabique (septo uterino) y en algunos casos eso puede dificultar la implantación o puede hacer que haya una pérdida en embarazos  más avanzados porque el feto ya no tenga cabida, aunque también es cierto que hay casos de embarazos a término con útero septo y otro tipo de malformaciones uterinas.

Yo me vine a casa y muy obediente hice todo lo que me mandaron, fue un fin de semana horrible, tumbada en la cama, ,sin dejar de manchar pese a la progesterona, aunque no tan abundante como una regla, me dijeron que si era abundante me fuese para el hospital, pero que si seguía así no. Así llegamos hasta el lunes, en un fin de semana horrible que tampoco deseo a nadie. Pero el lunes al levantarme de la cama para hacer pis y asearme aquello ya pasó a ser abundante y nos fuimos para el hospital. Allí otro doctor que estaba de guardia (y que también es estupendo) me confirmó que estaba abortando (un bioquímico esta vez) y volvió a decirme que tenía una malformación uterina, aunque él pensó que se trataba de útero arcuato.

De nuevo volvimos a casa, esta vez no hacía falta legrado, era natural y era similar a una regla aunque más abundante y dolorosa. Si bien esta vez en lo físico no me afectó tanto, psicológicamente me afectó muchísimo. La primera vez te dicen que ha sido mala suerte, pero ya a la segunda te preguntas ¿otra vez a mí?, pues sí, otra vez a mí, y además muy jodida por esa malformación que hasta ahora nadie había visto.

Así que me puse en manos de quien ahora es mi ginecólogo para hacerme pruebas que confirmaron el útero septo y su tamaño mediante una resonacia magnética con contraste y una histeroscopia quirúrgica en la que me lo extirpó directamente.

Llegados a esta situación, pensé que ya no había obstáculos que frenasen mi deseo de ser madre una vez realizada la intervención y pasado postoperatorio, revisión y luz verde. La revisión fue en octubre y en diciembre ya teníamos luz verde, así que a principios del año 2015 volvimos a ponernos en marcha. Esta vez me impacienté bastante porque el positivo tardo más en llegar, pero lo hizo en septiembre de ese mismo año, y en los primeros días de este curso supimos de nuestro embarazo. Lo viví con miedo, pero a la vez con ilusión, porque pensábamos que sin el útero septo ya todo iría para adelante, y aunque muy pronto tuve que pasar por urgencias, donde afortunadamente me vio mi ginecólogo, por un ligero manchado, esta vez todo parecía ir bien. Sin embargo, tanto por edad como por antecedentes mi embarazo sería calificado de riesgo, y en una segunda visita a urgencias por manchado decidió que hiciera reposo, me diera de baja y me dobló la dosis de progesterona, también estaba tomando adiro (aunque no me habían detectado ningún problema de coagulación).

Antes de llegar aquí, tengo que decir que tenía hechas la mayor parte de las pruebas por abortos de repetición que se suelen hacer a partir del tercer aborto. Me parece muy penoso que una persona tenga que pasar por esto tres veces (sí, tres) para que el seguro (ya sea Seguridad Social o Muface) te haga dichas pruebas. En mi caso no salió nada.

El manchado despareció enseguida, de nuevo volvimos a ver el saco, el embrión y el latido, y su crecimiento, porque en este caso me hacía ecos cada 15 días, pero como todo apuntaba a que la cosa iba bien, crecía como debía (aún no he sido capaz de deshacerme de la última eco donde se veía un renacuajillo aún, con sus medidas, aunque tampoco soy capaz de verla), así que dejamos un mes sin ecos, aunque el ginecólogo me dijo que a la mínima duda me pasara a verlo sin cita o lo llamase. Incluso entre medias pasé por allí a hacerme las analíticas del primer trimestre. Así llegamos tranquilos y contentos, porque me sentía bien a la eco de la semana 12, donde descubrimos que se había parado. Esa fue la peor de todas las experiencias, y la que me ha hecho tocar fondo.

Esto sí que no os lo voy a contar, porque ya lo hice aquí.

Entre tanto, y antes de pasar a la siguiente y última etapa, que es en la que me encuentro ahora, os quiero contar un par de cosillas.

He intentado llevar esto con naturalidad, y hay mucha gente que sabe lo que me ha ocurrido, pero es un tema difícil, la gente no suele hablar de ello. De hecho a raíz de todo esto que me ha sucedido, tres amigas, dos de ellas bastante cercanas, me han contado que llevan más de 3 años intentando quedarse embarazadas sin resultado alguno. Algunas se han puesto ya en manos de infertilidad, otras no, y a veces me cuentan unas cosas y otras las omiten, están en su derecho, pero en cambio preguntan mucho, en particular una de ellas. Ellas siempre me dicen la siguiente coletilla, "pero que suerte,tú al menos te quedas, yo ni siquiera sé si soy fértil o si podré". Sé que eso debe ser muy duro, pero de verdad, me gustaría que comprendieran que estamos en la misma lucha, porque conseguir el embarazo y que no llegue a puerto y no saber por qué es muy doloroso y bastante frustante. A mí no me sirve de nada lograrlo, de hecho, si fuese mi caso me habría ido de cabeza a reproducción asistida a que me hicieran una FIV o una IA y asunto solucionado. No tan fácilmente, que tiene lo suyo, son también muchas pruebas, estimulación, y por supuesto no te garantiza que lo consigas ni que sea en el primer intento.

Una de estas amigas además, a la que trato de animar en los últimos días porque no lo está pasando muy bien, cada vez que hablamos me repite lo de "anda, pues yo creía que lo tuyo había sido por in vitro, me habré confundido con otra amiga", se lo he repetido varias veces, ya me planteo si es que realmente no se lo cree y piensa que igual me coge en una reuncia. ¿Qué problema tendría yo en contarlo? y menos aún a una amiga que estuviese pasando por lo mismo. Y otra de ellas también me lo dijo en alguna ocasión, pero una vez aclarado que no, no ha vuelto a insistir.

Estamos todas en el mismo barco, nos une que todas queremos tener un hijo y éste no llega, sea por el motivo que sea. 

La otra cosa es que pienso que no se nos da la información correcta. Si en aquella primera visita que hice a la ginecóloga de Granada me hubiese advertido que con 36 años yo ya estaba en el límite, yo no me lo habría pensado, pero hasta los 39 me han estado diciendo eso de "aún eres joven" y me han mentido porque ni lo soy ahora, ni lo era entonces. Y ojo, que yo me considero una persona joven, pero no si hablamos de edad reproductiva no.

Hoy en la clínica de fertilidad a la que he decidido acudir, por vez primera en todo este tiempo me han hecho un recuento de folículos y me han realizado una analítica hormonal para comprobar qué posibilidades tengo aún de poder ser madre con mis propios óvulos. Y yo me pregunto, ¿por qué nadie me había contado esto antes? A este respecto he visto una información muy interesate en la página del foro de Insituto Bernabeu. Podéis leerla pinchando el enlace, pero la parte que más me interesa viene a decir que en cualquier momento de su vida reproductiva una mujer puede realizarse esta prueba, aunque aún no tenga deseos de ser madre, para saber qué posiblidades tiene realmente y si aún puede o no esperar.

En la próxima entrada os cuento qué pasos estamos dando por si pudiera ayudar a otras personas que estén en nuestra misma tesitura.

Gracias de nuevo por estar ahí.

7 comentarios:

  1. Ay, Esther... la gente es complicada con las preguntas que hace y bajo mi punto de vista estoy totalmente de acuerdo, el mismo deseo que os une es lo que importa, no si se consigue en "parte" o no.
    Un beso grande, grande

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    1. Ay pues si te contara, ayer una de estas amigas (que ya lo tendré que entrecomillar) me hizo hasta llorar con sus preguntas vía wasap, que piensa que le miento. Estoy yo como para aguantar impertinencias. Un besote, preciosa, y gracias por estar.

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  2. Se ve que hay gente que es como los médicos a la hora de tener tacto para decir ciertas cosas. No entiendo muy bien a qué viene eso de que tú tienes suerte porque al menos te quedas embarazada, sabiendo que no ha llegado la cosa a buen término... En fin, se supone que sí, estáis todas en el mismo barco aunque mira, tú mejor en el tuyo y los demás en el suyo, y ya está.

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    1. Toda la razón, me quedo en mi barco, y las demás que traten de mantener el suyo a flote. Un beso.

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  3. ahora tengo varias amigas pasando por esto, cada una a su manera y es imposible que una entienda a la otra, cada persona tiene sus propias circunstancias, información y ánimos, ninguna pérdida es comparable a la otra y si esto lo veo entre ellas, para los que estamos "fuera" de este mundo es mucho más complicado medir nuestras palabras :(

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    1. La verdad es que éste de la infertilidad, sea por el motivo que sea, es un mundo complicado. A veces me pregunto si estoy haciendo bien en insistir tanto o debería dejar las cosas como están, pero no está en mi espíritu y quiero saber y llegar hasta el final.

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  4. Probablemente tu amiga está tan devastada psicológicamente que es incapaz, absolutamente incapaz de ver que lo que estás viviendo es tan terrible como lo suyo. Se que tú también necesitas su comprensión pero probablemente no sea ahora cuando la tengas. Ella busca su positivo y no se da cuenta de que, una vez conseguido, no sirve de nada si al final no se materializa en un hijo vivo. Porque la meta al final del túnel es tu bebé en tus brazos (porque al menos para mi, ya eran tus hijos, desde el momento en que se materializaron).

    Con respecto a la edad, te doy la razón. Parece que no dan importancia a la edad reproductiva, que no tiene nada que ver con como te sientes de joven. Es normal que la gente de a pie no lo entienda pero....médicos?

    Mucho ánimo.

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